Archive for the General Category

Una pregunta interesante

Posted in CONOCIMIENTO DEL PROBLEMA, General on 12/11/2010 by didacchina

Hola de nuevo.

Aprovecho hoy para hacer dos entradas 🙂 y para preguntaros una cosa.

Veréis yo además del blog que habla sobre el síndrome tambien tengo una afición que para mi gusto es muy interesante que son los idiomas. Estudiar idiomas me ha proporcionado muchas habilidades a la hora de entender a las demás personas porque los sentimientos son cosas muy abstractas realmente difíciles de definir con palabras, no lo creéis?

El caso es que si analizas muchas veces como en los distintos idiomas hay diferentes maneras de decir lo mismo pero que tienen ligeras diferencias que lo hacen más defícil de entender (como por ejemplo la palabra desagradable, en inglés disgusting) puedes llegar a la conclusión que los sentimientos son realmente difíciles de definir y de entender para tod@s. Pero lo más importante es extraer que la lengua, ya sea la castellana o cualquier otra, no es perfecta y de un modo u otro nos impone una barrera a la comunicación interpersonal.

Es por eso que os quiero hacer una pregunta. Las palabras enfermo, trastorno, síndrome, etc. son muy utilizadas en el vocabulario científico a la hora de describir alteraciones mentales que se salen de lo que es una supuesta “normalidad” y que por cierto nadie me ha sabido describir todavía. Es pues por ello que cabe reflexionar a veces si el vocabulario, que ya hemos dicho que implica una barrera comunicativa, es a veces un mal medio de transmisión de la información. Porque entonces podemos afirmar que una persona afectada por el Sindrome de Aperger tiene un trastorno? o tiene una enfermedad???

Bajo mi punto de vista y como autor de este blog mi opinión es que no. Una enfermedad podría considerarla algo así como un conjunto de síntomas que alteran el comportamiento de un sistema, nuestro sistema humano. Pero eso es algo totalmente pasajero, que no necesariamene tiene que ser de por vida, pese a haber virus o bacterias que provocan enfermedades crónicas. En el caso de un Asperger esto no es así. Nacen o nacemos con una mente preparada de una forma determinada, que si la comparamos con otras personas puede que en su mayoría sea diferente pero eso no concuerda para nada con la definición de enfermedad. Y por tanto quisiera que quede claro que a partir de este momento voy a usar la expresión Síndorme de Asperger como un término reservado para el vocabulario científico pero no porque yo considere personalmente “enfermos” a las personas que sufren cualquier tipo de “trastorno” ;).

Os invito a que reflexoneis personalmente sobre este asunto.

Sinceramente, Dídac

Disculpas

Posted in General on 12/11/2010 by didacchina

Hola a tod@s…

Tengo que pedir disculpas por tener un poco abandonado el blog, sobretodo despues de tener casi 5000 visitas. Muchas gracias a tod@s cuant@s habéis entrado y participado en él. Yo voy a intentar seguir poniendo cosas poco a poco mientras el tiempo me lo permita jejej. No obstante reitero una vez más que si hubiese algún punto en concreto que os interesa en especial (dentro de lo que es la vida adulta del S.A.) escribid a djc2teleco@gmail.com i trataré de verlo lo antes posible. Saludos

Dídac

Tod@s buscamos la felicidad :)

Posted in AUTOAYUDA, COMUNICACION NO VERBAL, CONOCIMIENTO DEL PROBLEMA, General, HABILIDADES SOCIALES on 25/07/2010 by didacchina

Hola a tod@s l@s que seguís este blog.

Después de mucho tiempo sin escribir quisiera anotar algo interesante que me ha pasado y que creo que puede ayudar a entender un poco más cómo somos las personas.

Hace 5 meses aterricé en las heladas tierras de Laponia en Finlandia para realizar mi erasmus y descubrí un mundo casi desconocido del todo para mí. Tuve miedo días antes de llegar allí porque mis habilidades sociales a veces brillan por su ausencia y no sabía yo si con lo que me había costado aprender lo más básico de las relaciones sociales aquí en España iba yo a ser capaz de sobrevivir en un mundo donde para colmo estaba a -20º y era prácticamente de noche todo el día.

Efectivamente mis primeros tropiezos a la hora de conocer a la gente fueron inevitables. Pero quién es perfecto? nadie. Mi grave error fue hacer los primeros saludos tal y como los hacemos aquí en España, un choque de manos a los chicos y un beso a las chicas. Nada más lejos de lo correcto, el rechazo en ese mismo momento fue impactante.

No obstante no hay que tener miedo. Aquello ahora es una anécdota pues no sólo aprendí a conocer a la gente de una manera correcta sino que además hice l@s suficientes amig@s como para estar deseando ahora mismo abandonar mi país (y despedirme de l@s buen@s amig@s que también tengo aquí). No significa ello que no me guste España sino que de alguna manera he encontrado mi felicidad (yo sólo) y como yo, todos lo pueden hacer del mismo modo.

Tod@s buscamos la felicidad. Y cuando digo tod@s es tod@s sin excepción alguna. Lo que pasa es que no tod@s vemos las mismas cosas ni tod@s las vivimos de la misma manera pero tod@s queremos ser felices.

Os invito a que probéis a vivir mi experiencia pero cada uno en su país de acogida, ya sea Finlandia, Estonia, China o Paraguay. (O el que sea). Os hará crecer por dentro y os daréis cuenta de que la verdad, esa verdad que estáis buscando, no existe.

Allí también encontré gente con la que nunca me llevaría bien del todo, pero gente así la hay en todos los lados. Lo que sí extraí de aquella experiencia es que tod@s somos iguales pese a demostrar nuestro afecto de un modo u otro distinto. En este planeta hay gente cariñosa. Búsquenla y cuando la encuentren no la abandonen, pero háganlo desde el amor propio. Ni dios, ni la iglesia, ni las instituciones, ni nadie van a conseguir que vosotr@s os queráis a vosotr@s mismos, sólo vosotr@s. Quererse es pues el primer paso para la felicidad.

8 pasos para convivir con alguien con S.A.

Posted in CONOCIMIENTO DEL PROBLEMA, General on 22/04/2009 by didacchina

Hola gente,

acabo de descubrir una web en la que ponen unos cuantos sencillos pasos para convivir en armonía con personas afectadas por este síndrome. La web está en inglés pero es fácil de entender. Aquí tenís la lista:

How to Make Befriend Someone With Aspergers Syndrome

How to Make Befriend Someone With Asperger's Syndrome

Step 1

Engage in a few brief conversations or interactions with the person.

Step 2

Offer up a compliment or ask for advice to soften things up once you’ve had a few initial interactions.

Step 3

Engage in a few activities that your new friend has suggested or seems to want to do.

Step 4

Ask them about their favorite activities, hobbies and sports and who they usually engage in these activities with.

Step 5

Ask them about the people they are closest to in their lives and what makes these people special.

Step 6

Continue participating in activities and conversation with the person for the amount of time that is tolerable for them. This will continue to establish a bond and build trust.

Step 7

Research Asperger’s Syndrome to develop a sound understanding of what the condition entails and how those close to this type of person is able to relate to them.

Step 8

Extend the types and longevity of activities based on the other person’s comfort level.

Si queréis leer en profundidad todo lo que pone pinchad aquí.

Teoria de la confianza

Posted in COMUNICACION NO VERBAL, General, HABILIDADES SOCIALES on 22/04/2009 by didacchina

Hola gente,

desde hace algún tiempo estoy trabajando en una teoría que relaciona los hechos transcurridos en una relación con la confianza que hay entre ellos. Si alguien está interesad@ en colaborar estaría genial que me lo dijese. Podéis dejar un comentario en esta entrada o mandarme un correo a djc2teleco@gmail.com.

Saludos

Nuevo descubrimiento: Los pilares de las relaciones

Posted in AUTOAYUDA, COMUNICACION NO VERBAL, General, HABILIDADES SOCIALES on 21/04/2009 by didacchina

Hola a tod@s,

me gustaría poner en común algo que me ha costado bastante tiempo averiguar y que a mi en particular me parece interesante. Es una de esas cosas que me hubiese gustado que me explicaran alguna vez.

Los pilares de las relaciones:

En la vida de un ser humano, el tiempo que transcurre desde sus inicios hasta sus confines, condiciona la mente y el comportamiento ante la sociedad que lo envuelve y que es a su vez, un conjunto de seres humanos condicionados por el tiempo. Los hay de todo tipo, altos, bajos, gordos, flacos, feos y guapos pero todos tienen una caraterística en común, el tiempo. Sólo existe un tiempo y es común a todos, sólo que no lo llamamos tiempo, sino vida. Sólo tenemos una y uno no puede imaginarse hasta qué punto puede llegar a influir este hecho en nuestras propias vidas, valga la redundancia.

El hecho indiscutible de formar parte de la evolución (o involución, según se mire) de una especie animal nos proporciona un legado incalculable, las relaciones sociales. Si hacemos memoria recordaremos esta frase oída en más de una ocasión: “Los humanos somos seres sociales, como otros tantos animales.” Esto quiere decir que tenemos tres funciones vitales de las que dependemos día y noche para poder realizarnos como personas. Estas tres funciones son la nutrición, la relación y la reproducción. Si cualquiera de estas tres (sean las que sean) se ve corrompida, ese ser humano pasará a ser considerado como un reducto de la socidedad y probablemente será rechazado por sus iguales. Aunque suene duro es la dura realidad y es observable en la vida diaria por desgracia. Los del tercer mundo no se nutren y seguirán muriéndose de hambre porque no los aceptamos como una parte más de nuestra sociedad. Los vagabundos seguirán vagabuendeando porque no se han relacionado. Y los gabinetes de psicólogos seguirán estando colapsados de gente con depresión que no puede tener hijos biológicos (es decir, que surgen como fruto de su propia relación y no de otra). Estos tres grandes grupos de personas las podemos ver en la calle si no giramos la cabeza como hacen los animales y no hace falta ninguna estadística para ver que los marginamos socialmente. Pero no hablemos de cosas tristes.

La vida se puede dividir en cuatro etapas bien diferenciadas. Estas etapas dividen el tiempo de vida según la maduración sexual del indivíduo. Al inicio tenemos la etapa infantil, luego la juvenil, después la adulta y por último la vejez. La sexualidad está presente siempre desde que nacemos hasta que morimos (hay estudios en los que se demuestra que niños y niñas se masturban desde los pocos meses del nacimiento, y si han inventado la viagra no es para dar trabajo a las farmacéuticas). La sexualidad tanto en la niñez como en la vejez no es peor ni menos importante como se cree, sino que es simplemente diferente. Dado que este blog está centrado en la vida adulta vamos a descartar la primera de todas, la infantil.

Estas tres etapas las vamos a representar gráficamente de la siguiente forma:

Etapa 1 - Juvenil
Etapa 1 – Juvenil

La etapa juvenil se caracteriza por las relaciones poco profundas y poco estables. Imperan los cánones de belleza y las relaciones se forman pensando en un plazo de tiempo corto. No es de esperar que dos personas que se junten a los 17 o 18 años vayan a vivir juntos para toda la vida. No obstante y sirva de ahora en adelante, siempre habrá excepciones. En esta etapa se producen más atracciones de tipo físico que de personal-físico.

Etapa 2 - Adulta
Etapa 2 – Adulta

La etapa adulta parece ser la que equilibra el comportamiento juvenil. Se caracteriza por la estabilidad entre las parejas (pese a haber un divorcio por cada cuatro matrimonios). Suelen ser relaciones muy profundas y muy sólidas aparentemente “irrompibles” aunque no se le de tanto ímpetu a esta característica como sí se hace en la juvenil. Acompañados de la suerte esta va a ser la familia que le acompañará al ser humano que dejó de ser un niño durante toda su vida y eso hará que sus intereses se centren en ella y caigan del idealismo que sufrían. Probablemente deseen tener hijos y cuidarlos con la intención que en en el futuro éstos tengan las mismas oportunidades de llegar a cumplir sus tres funciones vitales ya comentedas. La mayoría de atracciones que se producirán serán mayoritariamente de tipo personal-físico.

Etapa 3 - Vejez
Etapa 3 – Vejez

Cuando llegamos a esta etapa hemos realizado nuestro compromiso social por así decirlo, pues hemos crecido, nos hemos relacionado, y hemos contribuido a la supervivencia de la especie. Esta etapa se caracteriza por el relax y la estabilidad. La sexualidad en la vejez no desaparece como ya hemos dicho antes aunque sí suele ser diferente. Por lo general las personas que llegan a esta etapa en pareja, han establecido los pilares que sostienen su propia relación y aunque sus relaciones sexuales no sean tan exitosas como cuando eran jóvenes, han creado otros vínculos que los hacen inseparables. Es a partir de este momento cuando todo encaja a la perfección. Por así decirlo, han descubierto el verdadero “amor”, ese que nos enseñan de pequeños y con el que culminan nuestras vidas.

Una vez vistas las etapas básicas por las que pasa la vida sexual del ser humano vamos a explicar un poco algunos conceptos importantes en las relaciones que sé de buena tinta que muchas personas con S.A. confundimos.

A saber, existen 2 tipos de relaciones, las de atracción física y las de atracción personal-física. Ambos tienen características totalmente diferentes y algunas ocurren en lugares concretos. Lo más importante es que las relaciones de atracción personal-física incluyen a las otras pero no a la inversa.

Atracción física:

Una persona que siente atracción física por otra quiere decir que desea tener sexo con ella. Por así decirlo si una persona “X” siente atracción física por otra persona “Y” quiere decir que la persona “X” quiere acostarse (practicar el coito) con la persona “Y”. Esto no necesariamente tiene porqué ocurrir a la inversa y es ahí donde se esconde el tema de la fijación.

La fijación por una persona se puede dividir en dos fases, una de mirar y otra de excitación. Cuando una persona no pasa por una de estas dos fases, no quiere acostarse con la otra. Es decir, que si una chica mira a un chico pero no se excita no desea acostarse con él, pero por otro lado, si se excita pero no le mira tampoco tendría sentido que lo quisiera hacer. Esta segunda suposición es más que improbable ya que no nos excitamos por arte de magia. Así que lo más lógico es que si alguien siente atracción física por la otra persona, se produzcan ambas fases una seguida de la otra.

Este tipo de atracción suele ser muy común entre los jóvenes y suele darse en lugares donde suele ir la gente a conocer más gente, como podría ser un PUB, una discoteca, u otro similar, pero nunca un bar. Por tanto se extrae de aquí que intentar ligar con una chica (o chico) en un PUB es correcto a nivel social, pero que ello no implica que se vaya a conseguir. Para saber si la otra persona quiere o no hay que ver las señales que nos lanza en las cuales va implícita la respuesta a nuestra “llamada”, es decir, ver su mirada, sus gestos, su cara en general y el contexto que la rodea. Como los que tienen S.A. tenemos un problema con este tema, más adelante lo trataré con más detalle en una página similar a la de “Indicios de S.A. Detección”.

Otras situaciones donde podría darse una atracción de este tipo podría ser si al salir de una cena, comida, PUB, etc. te acompaña una chica (o chico) hasta tu casa y te pregunta en tu puerta si te apetece un café. NO ESTÁ PREGUNTÁNDOTE SI QUIERES UN CAFÉ SINO SI QUIERES ECHAR UN POLVO CON ELLA. Aunque como no es bueno generalizar lo mejor sería asegurarse antes de actuar.

Atracción personal-física:

La atracción personal se produce cuando dos personas se atraen además de físicamente, por otra razón pero de tipo personal. Por ejemplo si te gusta una chica por lo simpática que es con tigo, probablemente estemos hablando de una atracción personal. Este tipo de atracción es más difícil de interpretar y más difícil que ocurra en general ya que dependen de infinitas variables, pero estoy trabajando en la creación de un método para no sólo observarlas sino también poder mesurarlas. Invito desde aquí a todo aquél o aquella que desee participar a ponerse en contacto con migo dejando un comentario.

Pese a que se pueden encontrar personas por las que se sienta únicamente una atracción personal, como podrían ser los amigos, este texto lo estoy centrando en la atracción de pareja, es decir en la atracción sexual.

Lo primero que se debe saber es que no existe una verdadera relación personal íntima con alguien sin sexo. Es decir que no puedes pretender ligar con alguien si lo único que quieres es estar junto a esa persona, pues tarde o temprano te pedirá que te acuestes con ella. Y si alguien conoce una relación de otro tipo, que sea íntima, es un buen momento para comentarlo.

Este tipo de relaciones no son tan frecuentes a la edad de los jóvenes. Muchas veces van cargados de hormonas que deben por así decirlo eliminar de su cuerpo y ese desequilibrio no nos permite ver más alla de un par de tetas y un buen culo. Pero una vez superada esta etapa, buscamos una estabilidad en la vida (a veces no tiene por qué) que nos permita establecernos en un pueblo de manera “definitiva” (depende de la cultura) y acabar de formar nuestra propia familia. Esto se produce a la edad adulta y marca una notoria y clarísima diferencia entre la etapa juvenil y la adulta. Por ese es más frecuente que un adulto se fije menos en los rasgos físicos de la otra persona y pase más tiempo juzgando si será un buen compañero de por vida con quien compartir su vida y su propia familia. No obstante reitero que no existen las atracciones puramente personales, sino que siempre tendrán una componente física.

Esta clase de relaciones suelen producirse en lugares cercanos al entorno donde se desenvuelve la persona como podría ser el trabajo o donde se reunan para pasar las horas de ocio entre ellos. Conviene destacar que esta clase de encuentros son imprevisibles y nunca se pueden forzar. Esto quiere decir que uno o una no puede preparar la situación para que se produzca de un modo concreto.

Por último también se debe saber que las relaciones profundas como tal no existen en la juventud, tan sólo en la vida adulta. Esto podría conllevar algún problema para algunas personas con S.A. ya que tratan de establecer uniones sólidas a edades tempranas por el simple hecho de que tratan de autoprotegerse, otro concepto al que le podríamos dedicar una página más adelante. Yo propongo que una solución opcional es dejarse llevar un poquito por las circunstancias y ya está.

Una vez llegados a este punto podemos concluir que las relaciones humanas son además de complejas, impredecibles.

II CONGRESO INTERNACIONAL SOBRE SÍNDROME DE ASPERGER EN SEVILLA

Posted in AUTOAYUDA, COMUNICACION NO VERBAL, CONOCIMIENTO DEL PROBLEMA, General, HABILIDADES SOCIALES, PROSODIA on 16/02/2009 by didacchina

Hola, hola, hola,
ahora tenéis la oportunidad de compartir con la gente uno de los mayores acontecimientos sobre el síndrome de Asperger. El congreso abarca tanto al colectivo con este síndrome como a los profesionales que se encargan de “tratarlo, por así decirlo”. Nos vemos allá.

II Congreso, pinche aquí

Dídac