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¿LOS ASPERGER SE MASTURBAN?

Posted in AUTOAYUDA, CONOCIMIENTO DEL PROBLEMA, SEXUALIDAD EN EL ASPERGER with tags , , , , , , , , , , on 12/01/2011 by didacchina

Prácticamente toda la población sana se masturba desde edades tempranas hasta el final de su vida, si su salud se lo permite. Se han visto con ecografías a fetos de ambos sexos masturbándose en el seno materno.

El análisis de las estadísticas arrojan como cifra probable de hombres que se masturban la del 92% ó 94%. Para las mujeres, los datos son más inseguros por la conocida inhibición femenina a la hora de reconocer esta práctica. Pero del estudio de las diferentes cifras manejadas por los investigadores, se sabe que se masturban entre el 85% y el 93% de las mujeres, en conjunto. Si el análisis se centra sólo en las mujeres orgásmicas (y lo es el 90% de la población femenina), se encuentra que se masturban entre el 91% y el 99% de ellas, prácticamente todas.”

Wikipedia: Masturbación

[…]

La masturbación es parte de tu sexualidad Aprende a disfrutarla al máximo.

[…]

Por mucho tiempo la exploración y el estímulo de los propios genitales estuvo cargada de mitos y tabúes, fue considerada como un acto malo y pecador. Hoy en día, las personas mantienen su mente mas abierta hacia esta práctica sexual y esas ideas han ido cambiando conforme se van refutando.”

http://www.tuguiasexual.com/masturbacion.html

Estas dos citas no las he escrito yo, y hacen referencia a información genérica sobre la masturbación. Dado que es general, eso quiere decir que los dos textos hablan de todas las personas, bien sean estos Asperger o no. Con lo que podemos concluir casi antes de empezar con que tod@s, absolutamente tod@s nos masturbamos.

Si una vez llegado o llegada a este punto no te ha quedado claro o no estás convencido/a del todo, vuelvelo a leer tantas veces como te sea necesario. Pero no pienses que una afirmación de carácter generalista es siempre incierta, porque no es así. La sexualidad empieza en uno mismo y no tiene cabida la vida sin la masturbación.

Con este artículo que hoy os escribo, quisiera acabar con algunas afirmaciones un tanto incorrectas que he visto por la red. Los que poseen rasgos de personas con Ásperger también se masturban claro que si. Pero por qué no iban a hacerlo? Lo haces tu y es normal, pero en cambio tiene que ser raro en alguien que tiene tanto cariño por las demás personas? La respuesta es claramente NO.

La masturbación es un símbolo de que estamos vivos por dentro y también de que vivimos dentro de un cuerpo que para nada es inerte, y por si no os habíais dado cuenta, además es un cuerpo provisto de vida en todos los aspectos de la misma. Y por suerte la vida no la traen las cigüeñas como nos contaban cuando éramos niños, sino las personas con su sexualidad. Es por tanto una necesidad biológica y no una obsesión como se suele atribuir a alguien con este Síndrome.

Dado que no es objeto de este blog entrar en detalle en las diversas técnicas de masturbación, dejaré simplemente algunas referencias de interés para una breve lectura de dichos textos. Nos centraremos en los problemas que acompañan al Asperger a la hora de la masturbación.

El primer aspecto a tratar es el convencimiento de que no se está haciendo nada malo. Como ya he dicho anteriormente repito que la masturbación es una parte de nuestra vida y ésta no tiene mucho sentido sin ella.

El segundo aspecto que quisiera tratar es la frecuencia con la que las personas se masturban. Se dice que los Asperger por sus dificultades en el terreno social (y con todo lo que ello implica) se masturban muchisimo y con mucha diferencia del resto de personas. Esto además de ser falso carece de contenido propio, puesto que las necesidades biológicas se cubren con aquello que nuestro cuerpo nos pide. Todos comemos y bebemos cuando nuestro cuerpo tiene hambre o sed y por el mismo motivo todos nos masturbamos cuando el cuerpo nos lo pide. La frecuencia con la que las personas se masturban depende de cada persona y no del Síndrome que ésta posea. Hay personas que se masturban con mucha frecuencia y las hay que no, pero eso no quiere decir que unas sean enfermas y las otras no.

La masturbación nos produce placer y por ese motivo acudimos a ella cada vez que queremos y no por ello tenemos ninguna enfermedad ni ningún problema estomacal, ni de acné, ni de ninguno de los mitos que se han dicho en la historia. Hay personas que leen con una frecuencia diaria y las hay que lo hacen con menos frecuencia (más de este tipo que no del primero). El caso es que leer produce placer, aún incluso para aquella persona que no le gusta leer, cuando ha leido un cómic, o un trocito de un pequeño texto que se ha encontrado en algún lugar de este hinóspito mundo descubre que otro mundo existe paralelamente al suyo y que es tan real como el que está viviendo. En cambio no pensamos que las personas que leen todos los dias están enfermas verdad? Ni tampoco que sean unas viciosas, ni tan siquiera se nos pasa por la cabeza. Es más pensamos que el hecho de satisfacer ellos mismos su necesidad de lectura leyendo los hace más interesantes. Entonces por qué nos fastidia pensar de la misma manera con la masturbación? La respuesta es muy simple. Los afectados con este Síndrome son transparentes y eso hace que los demás (que muchas veces intentan aprovecharse de las personas) vean un blanco fácil en este conjunto de la población. Pero al fin ya sabemos (también los que padecemos SA) que esas personas se masturban como nosotros y que si ellos no son unos enfermos nosotros tampoco.

Un tercer aspecto que me gustaría tratar menos relacionado con el anterior, es la tendencia del SA (no necesariamente en todos los casos) de centrar su atención únicamente en los órganos genitales. Los SA no somos culpables de pensar de ese modo. Si hay un motivo por el cual tendemos a pensar que la sexualidad sólo se lleva a cabo mediante los órganos genitales es por la dificultad que tenemos para ver aquello que no es literal. Y una caricia, un beso, un gesto o una mirada no es tan evidente como una erección o un orgasmo. Y eso no nos debe preocupar a nadie. Para solucionar ese problema la humanidad ha inventado una herramienta muy buena, la comunicación. Comunicarnos con nuestra pareja hará que nos demos cuenta que el mundo no se ciñe a lo que nuestros ojos ven, aun incluso aunque no seamos SA. Así que sabedlo ya, en la sexualidad, bien sea en pareja o solo/a, no sólo influyen los órganos genitales, influye todo. Y cuando digo todo es todo, el pelo, el vello, los ojos, los brazos, la espalda, el abdomen, el ombligo, los genitales, los pies, TODO. Es por tanto la exploración de nuestro propio cuerpo una de las misiones de la masturbación.

La verdad es que no tengo mucho más que añadir a este texto. Simplemente me gustaría poneros otra breve cita a cerca de algunas recomendaciones que he leído en la misma web de antes y que me han parecido interesantísimas. Dan un punto de vista no sólo educativo sino además constructivo y no demonizador y/o etiquetador como suelen hacer muchos otros con que si es un pecado o etc etc… Aunque estos consejos son buenos para tod@s, creo que son especialmente buenos para aquellos que tenemos SA, ya que nos ayudarán a entender un poco más nuestras propias dudas. Pues bien los consejos son estos:

Para que el acto de masturbarse sea aun más placentero, toma en cuenta los siguientes consejos:

  • Tómate tu tiempo para hacerlo: No es bueno que la persona esté apresurada en el momento de masturbarse. Para disfrutar plenamente a la hora de hacerlo, es necesario tomarse su tiempo, sin prisas, para alcanzar el orgasmo. Siente el placer de tocarse y excitarse lentamente para que pueda prestar mayor atención a cada sensación.
  • Presta atención al ambiente: Si el ambiente en el que te encuentras en el momento de masturbarte es estimulante te ayudara a envolverte de deseo y excitación para que puedas hacerlo más placenteramente. Crea el ambiente según tu ánimo o fantasía: películas, olores, vino, velas, música o hasta un buen ambiente romántico podrán ser la escenografia perfecta para que te sumerjas en el arte de autocomplacerse.
  • Recuerda que tienes un cuerpo completo para estimular: No te concentres solo en los genitales, acaricia también tus piernas, brazos, cara, pechos, abdomen… en fin, toda tu piel, cada pliegue de tu cuerpo…. Redescúbrete! Atrévete a explorar y disfrutar en la búsqueda de esas zonas erógenas que te puedan dar placer.

http://www.tuguiasexual.com/masturbacion.html

Desde aquí y en defensa del colectivo, si es que se puede llamar así, de los que padecemos este Síndrome, me gustaría lanzar una fuerte crítica a “La columna del miguelón” en la cual, en su artículo “El Síndrome de Asperger y los riesgos en la sexualidad”, hace referencia a un montón de datos totalmente inciertos. Se nota de lejos para aquellos que saben de lo que se trata ser un Aspi (coloquialmente hablando) que quien ha escrito esa entrada no tiene ni idea de qué es un Asperger. Además hace alusiones a nuestro estilo de vida y pensamiento muy ofensivas y que son totalmente falsas. Creo que debería abstenerse de escribir hasta que se haya informado un poquito sobre lo que escribe y dejarse de dar consejos que ofenderían a cualquier persona. He dicho.

Por último y tal y como he prometido antes, dejo aquí algunas webs que hablan sobre la masturbación y que opino que son muy interesantes:

http://es.wikipedia.org/wiki/Masturbación

http://www.tuguiasexual.com/masturbacion.html

http://www.nosotras.com/actualidad/masturbacion-femenina-cortes-18806/

Para la mujer:

http://www.megavideo.com/?v=ODN830CV

Para el hombre:

http://www.lenceria-sexy.net/_leccion-de-masturbacion-masculina-educativa.html

http://advancedmasturbation.com/

Nota: Ambos sexos deberian ver tanto los de “Para la mujer”, como los de “Para el hombre” puesto que es una asignatura más de la propia vida. No obstante los clasifiqué de ese modo porque en cada apartado se explica la masturbación para cada uno de los dos sexos.

Bueno este texto acaba aquí, y como ya he dicho la misión era romper los diversos tabúes que giran por la red a cerca de la masturbación en las personas que padecen SA. Creo que ha quedado claro que masturbarse es sano y ayuda al ser humano a estar contento consigo mismo y que por tanto no es ni una enfermedad, ni en los Aspis es un tema más preocupante que en el resto de las personas.

Aunque no es el objeto de este blog, si alguien quisiera aportar algo al respecto, bien sea con algún video, alguna anécdota, o lo que sea, tenéis el semáforo en verde pero con una única condición. Puesto que soy el moderador de los comentarios no aceptaré ninguno que falte el respeto a cualquier persona, por la razón que sea. Así que todo cuanto digáis, será respetado sí y sólo sí respetáis a los demás.

Espero que este texto haya servido de ayuda para los que no lo padeceis y estabais preocupados por este tema y también para resolver algunas dudas que los Aspis suelen tener. Más adelante haré alguna entrada relacionada con la sexualidad en pareja, ya que también es un tema que preocupa a todos y del que me habéis preguntado bastante. En cualquier caso no olvidéis que existen especialistas de estos temas, llamados sexólogos y que os pueden ayudar con vuestras dudas y con vuestros problemas. No dudeis en acudir a ellos en caso de necesidad.

Saludos y feliz año a tod@s los lectores/as.

Dídac

Tod@s buscamos la felicidad :)

Posted in AUTOAYUDA, COMUNICACION NO VERBAL, CONOCIMIENTO DEL PROBLEMA, General, HABILIDADES SOCIALES on 25/07/2010 by didacchina

Hola a tod@s l@s que seguís este blog.

Después de mucho tiempo sin escribir quisiera anotar algo interesante que me ha pasado y que creo que puede ayudar a entender un poco más cómo somos las personas.

Hace 5 meses aterricé en las heladas tierras de Laponia en Finlandia para realizar mi erasmus y descubrí un mundo casi desconocido del todo para mí. Tuve miedo días antes de llegar allí porque mis habilidades sociales a veces brillan por su ausencia y no sabía yo si con lo que me había costado aprender lo más básico de las relaciones sociales aquí en España iba yo a ser capaz de sobrevivir en un mundo donde para colmo estaba a -20º y era prácticamente de noche todo el día.

Efectivamente mis primeros tropiezos a la hora de conocer a la gente fueron inevitables. Pero quién es perfecto? nadie. Mi grave error fue hacer los primeros saludos tal y como los hacemos aquí en España, un choque de manos a los chicos y un beso a las chicas. Nada más lejos de lo correcto, el rechazo en ese mismo momento fue impactante.

No obstante no hay que tener miedo. Aquello ahora es una anécdota pues no sólo aprendí a conocer a la gente de una manera correcta sino que además hice l@s suficientes amig@s como para estar deseando ahora mismo abandonar mi país (y despedirme de l@s buen@s amig@s que también tengo aquí). No significa ello que no me guste España sino que de alguna manera he encontrado mi felicidad (yo sólo) y como yo, todos lo pueden hacer del mismo modo.

Tod@s buscamos la felicidad. Y cuando digo tod@s es tod@s sin excepción alguna. Lo que pasa es que no tod@s vemos las mismas cosas ni tod@s las vivimos de la misma manera pero tod@s queremos ser felices.

Os invito a que probéis a vivir mi experiencia pero cada uno en su país de acogida, ya sea Finlandia, Estonia, China o Paraguay. (O el que sea). Os hará crecer por dentro y os daréis cuenta de que la verdad, esa verdad que estáis buscando, no existe.

Allí también encontré gente con la que nunca me llevaría bien del todo, pero gente así la hay en todos los lados. Lo que sí extraí de aquella experiencia es que tod@s somos iguales pese a demostrar nuestro afecto de un modo u otro distinto. En este planeta hay gente cariñosa. Búsquenla y cuando la encuentren no la abandonen, pero háganlo desde el amor propio. Ni dios, ni la iglesia, ni las instituciones, ni nadie van a conseguir que vosotr@s os queráis a vosotr@s mismos, sólo vosotr@s. Quererse es pues el primer paso para la felicidad.

Un truco bastante sensato

Posted in AUTOAYUDA, COMUNICACION NO VERBAL, HABILIDADES SOCIALES on 06/05/2009 by didacchina

Aunque la gente tiende a hacer cosas sin sentido he de reconocer que esta es toda una filosofía completa para la autoprotección.
Una forma de conocer a alguien es esperar a que por el azar estéis en el mismo sitio en el mismo momento. Dicho de otro modo, si acabas de conocer a alguien, un buen truco para poder empezar una relación con esa persona (aunque no tiene porqué ocurrir) es dejar que pase el tiempo y esperar a coincidir de nuevo en otro lugar. Si esto ocurre varias veces es probable que más tarde o más temprano tengas una conversación con esa persona y empieces a conocerla. Puedes probar no? Total tu puedes seguir haciendo tu vida mientras tanto.

Nuevo descubrimiento: Los pilares de las relaciones

Posted in AUTOAYUDA, COMUNICACION NO VERBAL, General, HABILIDADES SOCIALES on 21/04/2009 by didacchina

Hola a tod@s,

me gustaría poner en común algo que me ha costado bastante tiempo averiguar y que a mi en particular me parece interesante. Es una de esas cosas que me hubiese gustado que me explicaran alguna vez.

Los pilares de las relaciones:

En la vida de un ser humano, el tiempo que transcurre desde sus inicios hasta sus confines, condiciona la mente y el comportamiento ante la sociedad que lo envuelve y que es a su vez, un conjunto de seres humanos condicionados por el tiempo. Los hay de todo tipo, altos, bajos, gordos, flacos, feos y guapos pero todos tienen una caraterística en común, el tiempo. Sólo existe un tiempo y es común a todos, sólo que no lo llamamos tiempo, sino vida. Sólo tenemos una y uno no puede imaginarse hasta qué punto puede llegar a influir este hecho en nuestras propias vidas, valga la redundancia.

El hecho indiscutible de formar parte de la evolución (o involución, según se mire) de una especie animal nos proporciona un legado incalculable, las relaciones sociales. Si hacemos memoria recordaremos esta frase oída en más de una ocasión: “Los humanos somos seres sociales, como otros tantos animales.” Esto quiere decir que tenemos tres funciones vitales de las que dependemos día y noche para poder realizarnos como personas. Estas tres funciones son la nutrición, la relación y la reproducción. Si cualquiera de estas tres (sean las que sean) se ve corrompida, ese ser humano pasará a ser considerado como un reducto de la socidedad y probablemente será rechazado por sus iguales. Aunque suene duro es la dura realidad y es observable en la vida diaria por desgracia. Los del tercer mundo no se nutren y seguirán muriéndose de hambre porque no los aceptamos como una parte más de nuestra sociedad. Los vagabundos seguirán vagabuendeando porque no se han relacionado. Y los gabinetes de psicólogos seguirán estando colapsados de gente con depresión que no puede tener hijos biológicos (es decir, que surgen como fruto de su propia relación y no de otra). Estos tres grandes grupos de personas las podemos ver en la calle si no giramos la cabeza como hacen los animales y no hace falta ninguna estadística para ver que los marginamos socialmente. Pero no hablemos de cosas tristes.

La vida se puede dividir en cuatro etapas bien diferenciadas. Estas etapas dividen el tiempo de vida según la maduración sexual del indivíduo. Al inicio tenemos la etapa infantil, luego la juvenil, después la adulta y por último la vejez. La sexualidad está presente siempre desde que nacemos hasta que morimos (hay estudios en los que se demuestra que niños y niñas se masturban desde los pocos meses del nacimiento, y si han inventado la viagra no es para dar trabajo a las farmacéuticas). La sexualidad tanto en la niñez como en la vejez no es peor ni menos importante como se cree, sino que es simplemente diferente. Dado que este blog está centrado en la vida adulta vamos a descartar la primera de todas, la infantil.

Estas tres etapas las vamos a representar gráficamente de la siguiente forma:

Etapa 1 - Juvenil
Etapa 1 – Juvenil

La etapa juvenil se caracteriza por las relaciones poco profundas y poco estables. Imperan los cánones de belleza y las relaciones se forman pensando en un plazo de tiempo corto. No es de esperar que dos personas que se junten a los 17 o 18 años vayan a vivir juntos para toda la vida. No obstante y sirva de ahora en adelante, siempre habrá excepciones. En esta etapa se producen más atracciones de tipo físico que de personal-físico.

Etapa 2 - Adulta
Etapa 2 – Adulta

La etapa adulta parece ser la que equilibra el comportamiento juvenil. Se caracteriza por la estabilidad entre las parejas (pese a haber un divorcio por cada cuatro matrimonios). Suelen ser relaciones muy profundas y muy sólidas aparentemente “irrompibles” aunque no se le de tanto ímpetu a esta característica como sí se hace en la juvenil. Acompañados de la suerte esta va a ser la familia que le acompañará al ser humano que dejó de ser un niño durante toda su vida y eso hará que sus intereses se centren en ella y caigan del idealismo que sufrían. Probablemente deseen tener hijos y cuidarlos con la intención que en en el futuro éstos tengan las mismas oportunidades de llegar a cumplir sus tres funciones vitales ya comentedas. La mayoría de atracciones que se producirán serán mayoritariamente de tipo personal-físico.

Etapa 3 - Vejez
Etapa 3 – Vejez

Cuando llegamos a esta etapa hemos realizado nuestro compromiso social por así decirlo, pues hemos crecido, nos hemos relacionado, y hemos contribuido a la supervivencia de la especie. Esta etapa se caracteriza por el relax y la estabilidad. La sexualidad en la vejez no desaparece como ya hemos dicho antes aunque sí suele ser diferente. Por lo general las personas que llegan a esta etapa en pareja, han establecido los pilares que sostienen su propia relación y aunque sus relaciones sexuales no sean tan exitosas como cuando eran jóvenes, han creado otros vínculos que los hacen inseparables. Es a partir de este momento cuando todo encaja a la perfección. Por así decirlo, han descubierto el verdadero “amor”, ese que nos enseñan de pequeños y con el que culminan nuestras vidas.

Una vez vistas las etapas básicas por las que pasa la vida sexual del ser humano vamos a explicar un poco algunos conceptos importantes en las relaciones que sé de buena tinta que muchas personas con S.A. confundimos.

A saber, existen 2 tipos de relaciones, las de atracción física y las de atracción personal-física. Ambos tienen características totalmente diferentes y algunas ocurren en lugares concretos. Lo más importante es que las relaciones de atracción personal-física incluyen a las otras pero no a la inversa.

Atracción física:

Una persona que siente atracción física por otra quiere decir que desea tener sexo con ella. Por así decirlo si una persona “X” siente atracción física por otra persona “Y” quiere decir que la persona “X” quiere acostarse (practicar el coito) con la persona “Y”. Esto no necesariamente tiene porqué ocurrir a la inversa y es ahí donde se esconde el tema de la fijación.

La fijación por una persona se puede dividir en dos fases, una de mirar y otra de excitación. Cuando una persona no pasa por una de estas dos fases, no quiere acostarse con la otra. Es decir, que si una chica mira a un chico pero no se excita no desea acostarse con él, pero por otro lado, si se excita pero no le mira tampoco tendría sentido que lo quisiera hacer. Esta segunda suposición es más que improbable ya que no nos excitamos por arte de magia. Así que lo más lógico es que si alguien siente atracción física por la otra persona, se produzcan ambas fases una seguida de la otra.

Este tipo de atracción suele ser muy común entre los jóvenes y suele darse en lugares donde suele ir la gente a conocer más gente, como podría ser un PUB, una discoteca, u otro similar, pero nunca un bar. Por tanto se extrae de aquí que intentar ligar con una chica (o chico) en un PUB es correcto a nivel social, pero que ello no implica que se vaya a conseguir. Para saber si la otra persona quiere o no hay que ver las señales que nos lanza en las cuales va implícita la respuesta a nuestra “llamada”, es decir, ver su mirada, sus gestos, su cara en general y el contexto que la rodea. Como los que tienen S.A. tenemos un problema con este tema, más adelante lo trataré con más detalle en una página similar a la de “Indicios de S.A. Detección”.

Otras situaciones donde podría darse una atracción de este tipo podría ser si al salir de una cena, comida, PUB, etc. te acompaña una chica (o chico) hasta tu casa y te pregunta en tu puerta si te apetece un café. NO ESTÁ PREGUNTÁNDOTE SI QUIERES UN CAFÉ SINO SI QUIERES ECHAR UN POLVO CON ELLA. Aunque como no es bueno generalizar lo mejor sería asegurarse antes de actuar.

Atracción personal-física:

La atracción personal se produce cuando dos personas se atraen además de físicamente, por otra razón pero de tipo personal. Por ejemplo si te gusta una chica por lo simpática que es con tigo, probablemente estemos hablando de una atracción personal. Este tipo de atracción es más difícil de interpretar y más difícil que ocurra en general ya que dependen de infinitas variables, pero estoy trabajando en la creación de un método para no sólo observarlas sino también poder mesurarlas. Invito desde aquí a todo aquél o aquella que desee participar a ponerse en contacto con migo dejando un comentario.

Pese a que se pueden encontrar personas por las que se sienta únicamente una atracción personal, como podrían ser los amigos, este texto lo estoy centrando en la atracción de pareja, es decir en la atracción sexual.

Lo primero que se debe saber es que no existe una verdadera relación personal íntima con alguien sin sexo. Es decir que no puedes pretender ligar con alguien si lo único que quieres es estar junto a esa persona, pues tarde o temprano te pedirá que te acuestes con ella. Y si alguien conoce una relación de otro tipo, que sea íntima, es un buen momento para comentarlo.

Este tipo de relaciones no son tan frecuentes a la edad de los jóvenes. Muchas veces van cargados de hormonas que deben por así decirlo eliminar de su cuerpo y ese desequilibrio no nos permite ver más alla de un par de tetas y un buen culo. Pero una vez superada esta etapa, buscamos una estabilidad en la vida (a veces no tiene por qué) que nos permita establecernos en un pueblo de manera “definitiva” (depende de la cultura) y acabar de formar nuestra propia familia. Esto se produce a la edad adulta y marca una notoria y clarísima diferencia entre la etapa juvenil y la adulta. Por ese es más frecuente que un adulto se fije menos en los rasgos físicos de la otra persona y pase más tiempo juzgando si será un buen compañero de por vida con quien compartir su vida y su propia familia. No obstante reitero que no existen las atracciones puramente personales, sino que siempre tendrán una componente física.

Esta clase de relaciones suelen producirse en lugares cercanos al entorno donde se desenvuelve la persona como podría ser el trabajo o donde se reunan para pasar las horas de ocio entre ellos. Conviene destacar que esta clase de encuentros son imprevisibles y nunca se pueden forzar. Esto quiere decir que uno o una no puede preparar la situación para que se produzca de un modo concreto.

Por último también se debe saber que las relaciones profundas como tal no existen en la juventud, tan sólo en la vida adulta. Esto podría conllevar algún problema para algunas personas con S.A. ya que tratan de establecer uniones sólidas a edades tempranas por el simple hecho de que tratan de autoprotegerse, otro concepto al que le podríamos dedicar una página más adelante. Yo propongo que una solución opcional es dejarse llevar un poquito por las circunstancias y ya está.

Una vez llegados a este punto podemos concluir que las relaciones humanas son además de complejas, impredecibles.

II CONGRESO INTERNACIONAL SOBRE SÍNDROME DE ASPERGER EN SEVILLA

Posted in AUTOAYUDA, COMUNICACION NO VERBAL, CONOCIMIENTO DEL PROBLEMA, General, HABILIDADES SOCIALES, PROSODIA on 16/02/2009 by didacchina

Hola, hola, hola,
ahora tenéis la oportunidad de compartir con la gente uno de los mayores acontecimientos sobre el síndrome de Asperger. El congreso abarca tanto al colectivo con este síndrome como a los profesionales que se encargan de “tratarlo, por así decirlo”. Nos vemos allá.

II Congreso, pinche aquí

Dídac

Documento sobre las normas sociales implícitas

Posted in AUTOAYUDA, CONOCIMIENTO DEL PROBLEMA, General, HABILIDADES SOCIALES on 16/02/2009 by didacchina

Hola,

Acabo de recibir este documento escrito por Marc Segar sobre las normas implícitas en las relaciones sociales y me parece muy interesante en especial para aquellos adultos con síndrome de Asperger. Por ello os la recomiendo. En él se explica muy bien gran parte de estas normas sociales vistas tan absurdas desde el punto de vista de la lógica y tan importantes para la mayoría de gente. (Tanto es así que el incumplimiento puede llegar a aislarte de las personas de manera involuntaria)

Documento, pinche aquí.

Dídac

Guía sobre el síndrome de Asperger para el universitario

Posted in AUTOAYUDA, CONOCIMIENTO DEL PROBLEMA, General on 16/02/2009 by didacchina

Hola a tod@s,

cuando hize este blog lo creé con la intención de ser de ayuda para las personas con este síndrome centrándome en la vida adulta. Aunque pocos son los que llegan a la universidad, para l@s afortunad@s les cuelgo esta guía hecha por la federación de Andalucía especializada en el Asperger para los universitarios. En ella aparece tanto una guía para profesores como un pequeño listado de las leyes atribuidas a este síndrome creadas para mejorar y proteger a este colectivo.

Disfrutenlo.

Guía, pinche aquí.

Dídac