Teoria de la confianza

Posted in COMUNICACION NO VERBAL, General, HABILIDADES SOCIALES on 22/04/2009 by didacchina

Hola gente,

desde hace algún tiempo estoy trabajando en una teoría que relaciona los hechos transcurridos en una relación con la confianza que hay entre ellos. Si alguien está interesad@ en colaborar estaría genial que me lo dijese. Podéis dejar un comentario en esta entrada o mandarme un correo a djc2teleco@gmail.com.

Saludos

¿LOS ASPERGER SE MASTURBAN?

Posted in AUTOAYUDA, CONOCIMIENTO DEL PROBLEMA, SEXUALIDAD EN EL ASPERGER with tags , , , , , , , , , , on 12/01/2011 by didacchina

Prácticamente toda la población sana se masturba desde edades tempranas hasta el final de su vida, si su salud se lo permite. Se han visto con ecografías a fetos de ambos sexos masturbándose en el seno materno.

El análisis de las estadísticas arrojan como cifra probable de hombres que se masturban la del 92% ó 94%. Para las mujeres, los datos son más inseguros por la conocida inhibición femenina a la hora de reconocer esta práctica. Pero del estudio de las diferentes cifras manejadas por los investigadores, se sabe que se masturban entre el 85% y el 93% de las mujeres, en conjunto. Si el análisis se centra sólo en las mujeres orgásmicas (y lo es el 90% de la población femenina), se encuentra que se masturban entre el 91% y el 99% de ellas, prácticamente todas.”

Wikipedia: Masturbación

[…]

La masturbación es parte de tu sexualidad Aprende a disfrutarla al máximo.

[…]

Por mucho tiempo la exploración y el estímulo de los propios genitales estuvo cargada de mitos y tabúes, fue considerada como un acto malo y pecador. Hoy en día, las personas mantienen su mente mas abierta hacia esta práctica sexual y esas ideas han ido cambiando conforme se van refutando.”

http://www.tuguiasexual.com/masturbacion.html

Estas dos citas no las he escrito yo, y hacen referencia a información genérica sobre la masturbación. Dado que es general, eso quiere decir que los dos textos hablan de todas las personas, bien sean estos Asperger o no. Con lo que podemos concluir casi antes de empezar con que tod@s, absolutamente tod@s nos masturbamos.

Si una vez llegado o llegada a este punto no te ha quedado claro o no estás convencido/a del todo, vuelvelo a leer tantas veces como te sea necesario. Pero no pienses que una afirmación de carácter generalista es siempre incierta, porque no es así. La sexualidad empieza en uno mismo y no tiene cabida la vida sin la masturbación.

Con este artículo que hoy os escribo, quisiera acabar con algunas afirmaciones un tanto incorrectas que he visto por la red. Los que poseen rasgos de personas con Ásperger también se masturban claro que si. Pero por qué no iban a hacerlo? Lo haces tu y es normal, pero en cambio tiene que ser raro en alguien que tiene tanto cariño por las demás personas? La respuesta es claramente NO.

La masturbación es un símbolo de que estamos vivos por dentro y también de que vivimos dentro de un cuerpo que para nada es inerte, y por si no os habíais dado cuenta, además es un cuerpo provisto de vida en todos los aspectos de la misma. Y por suerte la vida no la traen las cigüeñas como nos contaban cuando éramos niños, sino las personas con su sexualidad. Es por tanto una necesidad biológica y no una obsesión como se suele atribuir a alguien con este Síndrome.

Dado que no es objeto de este blog entrar en detalle en las diversas técnicas de masturbación, dejaré simplemente algunas referencias de interés para una breve lectura de dichos textos. Nos centraremos en los problemas que acompañan al Asperger a la hora de la masturbación.

El primer aspecto a tratar es el convencimiento de que no se está haciendo nada malo. Como ya he dicho anteriormente repito que la masturbación es una parte de nuestra vida y ésta no tiene mucho sentido sin ella.

El segundo aspecto que quisiera tratar es la frecuencia con la que las personas se masturban. Se dice que los Asperger por sus dificultades en el terreno social (y con todo lo que ello implica) se masturban muchisimo y con mucha diferencia del resto de personas. Esto además de ser falso carece de contenido propio, puesto que las necesidades biológicas se cubren con aquello que nuestro cuerpo nos pide. Todos comemos y bebemos cuando nuestro cuerpo tiene hambre o sed y por el mismo motivo todos nos masturbamos cuando el cuerpo nos lo pide. La frecuencia con la que las personas se masturban depende de cada persona y no del Síndrome que ésta posea. Hay personas que se masturban con mucha frecuencia y las hay que no, pero eso no quiere decir que unas sean enfermas y las otras no.

La masturbación nos produce placer y por ese motivo acudimos a ella cada vez que queremos y no por ello tenemos ninguna enfermedad ni ningún problema estomacal, ni de acné, ni de ninguno de los mitos que se han dicho en la historia. Hay personas que leen con una frecuencia diaria y las hay que lo hacen con menos frecuencia (más de este tipo que no del primero). El caso es que leer produce placer, aún incluso para aquella persona que no le gusta leer, cuando ha leido un cómic, o un trocito de un pequeño texto que se ha encontrado en algún lugar de este hinóspito mundo descubre que otro mundo existe paralelamente al suyo y que es tan real como el que está viviendo. En cambio no pensamos que las personas que leen todos los dias están enfermas verdad? Ni tampoco que sean unas viciosas, ni tan siquiera se nos pasa por la cabeza. Es más pensamos que el hecho de satisfacer ellos mismos su necesidad de lectura leyendo los hace más interesantes. Entonces por qué nos fastidia pensar de la misma manera con la masturbación? La respuesta es muy simple. Los afectados con este Síndrome son transparentes y eso hace que los demás (que muchas veces intentan aprovecharse de las personas) vean un blanco fácil en este conjunto de la población. Pero al fin ya sabemos (también los que padecemos SA) que esas personas se masturban como nosotros y que si ellos no son unos enfermos nosotros tampoco.

Un tercer aspecto que me gustaría tratar menos relacionado con el anterior, es la tendencia del SA (no necesariamente en todos los casos) de centrar su atención únicamente en los órganos genitales. Los SA no somos culpables de pensar de ese modo. Si hay un motivo por el cual tendemos a pensar que la sexualidad sólo se lleva a cabo mediante los órganos genitales es por la dificultad que tenemos para ver aquello que no es literal. Y una caricia, un beso, un gesto o una mirada no es tan evidente como una erección o un orgasmo. Y eso no nos debe preocupar a nadie. Para solucionar ese problema la humanidad ha inventado una herramienta muy buena, la comunicación. Comunicarnos con nuestra pareja hará que nos demos cuenta que el mundo no se ciñe a lo que nuestros ojos ven, aun incluso aunque no seamos SA. Así que sabedlo ya, en la sexualidad, bien sea en pareja o solo/a, no sólo influyen los órganos genitales, influye todo. Y cuando digo todo es todo, el pelo, el vello, los ojos, los brazos, la espalda, el abdomen, el ombligo, los genitales, los pies, TODO. Es por tanto la exploración de nuestro propio cuerpo una de las misiones de la masturbación.

La verdad es que no tengo mucho más que añadir a este texto. Simplemente me gustaría poneros otra breve cita a cerca de algunas recomendaciones que he leído en la misma web de antes y que me han parecido interesantísimas. Dan un punto de vista no sólo educativo sino además constructivo y no demonizador y/o etiquetador como suelen hacer muchos otros con que si es un pecado o etc etc… Aunque estos consejos son buenos para tod@s, creo que son especialmente buenos para aquellos que tenemos SA, ya que nos ayudarán a entender un poco más nuestras propias dudas. Pues bien los consejos son estos:

Para que el acto de masturbarse sea aun más placentero, toma en cuenta los siguientes consejos:

  • Tómate tu tiempo para hacerlo: No es bueno que la persona esté apresurada en el momento de masturbarse. Para disfrutar plenamente a la hora de hacerlo, es necesario tomarse su tiempo, sin prisas, para alcanzar el orgasmo. Siente el placer de tocarse y excitarse lentamente para que pueda prestar mayor atención a cada sensación.
  • Presta atención al ambiente: Si el ambiente en el que te encuentras en el momento de masturbarte es estimulante te ayudara a envolverte de deseo y excitación para que puedas hacerlo más placenteramente. Crea el ambiente según tu ánimo o fantasía: películas, olores, vino, velas, música o hasta un buen ambiente romántico podrán ser la escenografia perfecta para que te sumerjas en el arte de autocomplacerse.
  • Recuerda que tienes un cuerpo completo para estimular: No te concentres solo en los genitales, acaricia también tus piernas, brazos, cara, pechos, abdomen… en fin, toda tu piel, cada pliegue de tu cuerpo…. Redescúbrete! Atrévete a explorar y disfrutar en la búsqueda de esas zonas erógenas que te puedan dar placer.

http://www.tuguiasexual.com/masturbacion.html

Desde aquí y en defensa del colectivo, si es que se puede llamar así, de los que padecemos este Síndrome, me gustaría lanzar una fuerte crítica a “La columna del miguelón” en la cual, en su artículo “El Síndrome de Asperger y los riesgos en la sexualidad”, hace referencia a un montón de datos totalmente inciertos. Se nota de lejos para aquellos que saben de lo que se trata ser un Aspi (coloquialmente hablando) que quien ha escrito esa entrada no tiene ni idea de qué es un Asperger. Además hace alusiones a nuestro estilo de vida y pensamiento muy ofensivas y que son totalmente falsas. Creo que debería abstenerse de escribir hasta que se haya informado un poquito sobre lo que escribe y dejarse de dar consejos que ofenderían a cualquier persona. He dicho.

Por último y tal y como he prometido antes, dejo aquí algunas webs que hablan sobre la masturbación y que opino que son muy interesantes:

http://es.wikipedia.org/wiki/Masturbación

http://www.tuguiasexual.com/masturbacion.html

http://www.nosotras.com/actualidad/masturbacion-femenina-cortes-18806/

Para la mujer:

http://www.megavideo.com/?v=ODN830CV

Para el hombre:

http://www.lenceria-sexy.net/_leccion-de-masturbacion-masculina-educativa.html

http://advancedmasturbation.com/

Nota: Ambos sexos deberian ver tanto los de “Para la mujer”, como los de “Para el hombre” puesto que es una asignatura más de la propia vida. No obstante los clasifiqué de ese modo porque en cada apartado se explica la masturbación para cada uno de los dos sexos.

Bueno este texto acaba aquí, y como ya he dicho la misión era romper los diversos tabúes que giran por la red a cerca de la masturbación en las personas que padecen SA. Creo que ha quedado claro que masturbarse es sano y ayuda al ser humano a estar contento consigo mismo y que por tanto no es ni una enfermedad, ni en los Aspis es un tema más preocupante que en el resto de las personas.

Aunque no es el objeto de este blog, si alguien quisiera aportar algo al respecto, bien sea con algún video, alguna anécdota, o lo que sea, tenéis el semáforo en verde pero con una única condición. Puesto que soy el moderador de los comentarios no aceptaré ninguno que falte el respeto a cualquier persona, por la razón que sea. Así que todo cuanto digáis, será respetado sí y sólo sí respetáis a los demás.

Espero que este texto haya servido de ayuda para los que no lo padeceis y estabais preocupados por este tema y también para resolver algunas dudas que los Aspis suelen tener. Más adelante haré alguna entrada relacionada con la sexualidad en pareja, ya que también es un tema que preocupa a todos y del que me habéis preguntado bastante. En cualquier caso no olvidéis que existen especialistas de estos temas, llamados sexólogos y que os pueden ayudar con vuestras dudas y con vuestros problemas. No dudeis en acudir a ellos en caso de necesidad.

Saludos y feliz año a tod@s los lectores/as.

Dídac

Una pregunta interesante

Posted in CONOCIMIENTO DEL PROBLEMA, General on 12/11/2010 by didacchina

Hola de nuevo.

Aprovecho hoy para hacer dos entradas🙂 y para preguntaros una cosa.

Veréis yo además del blog que habla sobre el síndrome tambien tengo una afición que para mi gusto es muy interesante que son los idiomas. Estudiar idiomas me ha proporcionado muchas habilidades a la hora de entender a las demás personas porque los sentimientos son cosas muy abstractas realmente difíciles de definir con palabras, no lo creéis?

El caso es que si analizas muchas veces como en los distintos idiomas hay diferentes maneras de decir lo mismo pero que tienen ligeras diferencias que lo hacen más defícil de entender (como por ejemplo la palabra desagradable, en inglés disgusting) puedes llegar a la conclusión que los sentimientos son realmente difíciles de definir y de entender para tod@s. Pero lo más importante es extraer que la lengua, ya sea la castellana o cualquier otra, no es perfecta y de un modo u otro nos impone una barrera a la comunicación interpersonal.

Es por eso que os quiero hacer una pregunta. Las palabras enfermo, trastorno, síndrome, etc. son muy utilizadas en el vocabulario científico a la hora de describir alteraciones mentales que se salen de lo que es una supuesta “normalidad” y que por cierto nadie me ha sabido describir todavía. Es pues por ello que cabe reflexionar a veces si el vocabulario, que ya hemos dicho que implica una barrera comunicativa, es a veces un mal medio de transmisión de la información. Porque entonces podemos afirmar que una persona afectada por el Sindrome de Aperger tiene un trastorno? o tiene una enfermedad???

Bajo mi punto de vista y como autor de este blog mi opinión es que no. Una enfermedad podría considerarla algo así como un conjunto de síntomas que alteran el comportamiento de un sistema, nuestro sistema humano. Pero eso es algo totalmente pasajero, que no necesariamene tiene que ser de por vida, pese a haber virus o bacterias que provocan enfermedades crónicas. En el caso de un Asperger esto no es así. Nacen o nacemos con una mente preparada de una forma determinada, que si la comparamos con otras personas puede que en su mayoría sea diferente pero eso no concuerda para nada con la definición de enfermedad. Y por tanto quisiera que quede claro que a partir de este momento voy a usar la expresión Síndorme de Asperger como un término reservado para el vocabulario científico pero no porque yo considere personalmente “enfermos” a las personas que sufren cualquier tipo de “trastorno”😉.

Os invito a que reflexoneis personalmente sobre este asunto.

Sinceramente, Dídac

Disculpas

Posted in General on 12/11/2010 by didacchina

Hola a tod@s…

Tengo que pedir disculpas por tener un poco abandonado el blog, sobretodo despues de tener casi 5000 visitas. Muchas gracias a tod@s cuant@s habéis entrado y participado en él. Yo voy a intentar seguir poniendo cosas poco a poco mientras el tiempo me lo permita jejej. No obstante reitero una vez más que si hubiese algún punto en concreto que os interesa en especial (dentro de lo que es la vida adulta del S.A.) escribid a djc2teleco@gmail.com i trataré de verlo lo antes posible. Saludos

Dídac

Tod@s buscamos la felicidad :)

Posted in AUTOAYUDA, COMUNICACION NO VERBAL, CONOCIMIENTO DEL PROBLEMA, General, HABILIDADES SOCIALES on 25/07/2010 by didacchina

Hola a tod@s l@s que seguís este blog.

Después de mucho tiempo sin escribir quisiera anotar algo interesante que me ha pasado y que creo que puede ayudar a entender un poco más cómo somos las personas.

Hace 5 meses aterricé en las heladas tierras de Laponia en Finlandia para realizar mi erasmus y descubrí un mundo casi desconocido del todo para mí. Tuve miedo días antes de llegar allí porque mis habilidades sociales a veces brillan por su ausencia y no sabía yo si con lo que me había costado aprender lo más básico de las relaciones sociales aquí en España iba yo a ser capaz de sobrevivir en un mundo donde para colmo estaba a -20º y era prácticamente de noche todo el día.

Efectivamente mis primeros tropiezos a la hora de conocer a la gente fueron inevitables. Pero quién es perfecto? nadie. Mi grave error fue hacer los primeros saludos tal y como los hacemos aquí en España, un choque de manos a los chicos y un beso a las chicas. Nada más lejos de lo correcto, el rechazo en ese mismo momento fue impactante.

No obstante no hay que tener miedo. Aquello ahora es una anécdota pues no sólo aprendí a conocer a la gente de una manera correcta sino que además hice l@s suficientes amig@s como para estar deseando ahora mismo abandonar mi país (y despedirme de l@s buen@s amig@s que también tengo aquí). No significa ello que no me guste España sino que de alguna manera he encontrado mi felicidad (yo sólo) y como yo, todos lo pueden hacer del mismo modo.

Tod@s buscamos la felicidad. Y cuando digo tod@s es tod@s sin excepción alguna. Lo que pasa es que no tod@s vemos las mismas cosas ni tod@s las vivimos de la misma manera pero tod@s queremos ser felices.

Os invito a que probéis a vivir mi experiencia pero cada uno en su país de acogida, ya sea Finlandia, Estonia, China o Paraguay. (O el que sea). Os hará crecer por dentro y os daréis cuenta de que la verdad, esa verdad que estáis buscando, no existe.

Allí también encontré gente con la que nunca me llevaría bien del todo, pero gente así la hay en todos los lados. Lo que sí extraí de aquella experiencia es que tod@s somos iguales pese a demostrar nuestro afecto de un modo u otro distinto. En este planeta hay gente cariñosa. Búsquenla y cuando la encuentren no la abandonen, pero háganlo desde el amor propio. Ni dios, ni la iglesia, ni las instituciones, ni nadie van a conseguir que vosotr@s os queráis a vosotr@s mismos, sólo vosotr@s. Quererse es pues el primer paso para la felicidad.

Un truco bastante sensato

Posted in AUTOAYUDA, COMUNICACION NO VERBAL, HABILIDADES SOCIALES on 06/05/2009 by didacchina

Aunque la gente tiende a hacer cosas sin sentido he de reconocer que esta es toda una filosofía completa para la autoprotección.
Una forma de conocer a alguien es esperar a que por el azar estéis en el mismo sitio en el mismo momento. Dicho de otro modo, si acabas de conocer a alguien, un buen truco para poder empezar una relación con esa persona (aunque no tiene porqué ocurrir) es dejar que pase el tiempo y esperar a coincidir de nuevo en otro lugar. Si esto ocurre varias veces es probable que más tarde o más temprano tengas una conversación con esa persona y empieces a conocerla. Puedes probar no? Total tu puedes seguir haciendo tu vida mientras tanto.

Confianza: definición – 01.1

Posted in 1 on 30/04/2009 by didacchina

Hola,

para la teoría de la confianza nos hará falta entender previamente qué es o qué se entiende por confianza. Según la RAE (Real Academia de la Lengua) la confianza es:

confianza.

(De confiar).

 

1. f. Esperanza firme que se tiene de alguien o algo.

2. f. Seguridad que alguien tiene en sí mismo.

3. f. Presunción y vana opinión de sí mismo.

4. f. Ánimo, aliento, vigor para obrar.

5. f. familiaridad (en el trato).

6. f. Familiaridad o libertad excesiva. U. m. en pl.

7. f. desus. Pacto o convenio hecho oculta y reservadamente entre dos o más personas, particularmente si son tratantes o del comercio.

de ~.

1. loc. adj. Dicho de una persona: Con quien se tiene trato íntimo o familiar.

2. loc. adj. Dicho de una persona: En quien se puede confiar.

3. loc. adj. Dicho de una cosa: Que posee las cualidades recomendables para el fin a que se destina.

en ~.

1. loc. adv. confiadamente.

2. loc. adv. Con reserva e intimidad.

Es importante tener esto en cuenta porque para relacionar de alguna manera el grado de confianza que se tiene con alguien con un número tendremos que saber previamente muy bien qué entendemos por confianza. De lo contrario haceros cargo, yo por ejemplo pienso que esto es A, y tú que esto es B, entonces tú haces una cosa que yo creo que coincide con un signo que me muestra confianza y empiezo a confiar en ti. Lo más probable es que al cabo de un tiempo me llevara una desilusión dado que yo no he sabido intrpretar bien qué entiendes tú por confianza.

De aquí se extrae que el grado de confianza que se puede tener con alguien es muy relativo y depende siempre de la persona en concreto (de la misma manera que ocurre con nosotros mismos). Pero esto no nos impide tener una noción acerca de lo que “literalmente” se entiende por este concepto. Poco a poco iremos añadiendo más información para ir modelando mejor nuestro conocimiento al respecto. Así podremos entender el hecho que dos personas no confían en tí de la misma manera aunque muestren los mismos signos.

A mí personalmente me gusta más la definición que da la Wikipedia, no porque la de la RAE sea mala, sino porque esta se ajusta mejor a lo que estamos buscando:

En sociología y psicología social, la confianza es la creencia en que una persona o grupo será capaz y deseará actuar de manera adecuada en una determinada situación y pensamientos. La confianza se verá más o menos reforzada en función de las acciones.

La confianza es una hipótesis sobre la conducta futura del otro. Es una actitud que concierne el futuro, en la medida en que este futuro depende de la acción de un otro. Es una especie de apuesta que consiste en no inquietarse del no-control del otro y del tiempo.

Laurence Cornu, La confianza en las relaciones pedagógicas

Saludos, Dídac

8 pasos para convivir con alguien con S.A.

Posted in CONOCIMIENTO DEL PROBLEMA, General on 22/04/2009 by didacchina

Hola gente,

acabo de descubrir una web en la que ponen unos cuantos sencillos pasos para convivir en armonía con personas afectadas por este síndrome. La web está en inglés pero es fácil de entender. Aquí tenís la lista:

How to Make Befriend Someone With Aspergers Syndrome

How to Make Befriend Someone With Asperger's Syndrome

Step 1

Engage in a few brief conversations or interactions with the person.

Step 2

Offer up a compliment or ask for advice to soften things up once you’ve had a few initial interactions.

Step 3

Engage in a few activities that your new friend has suggested or seems to want to do.

Step 4

Ask them about their favorite activities, hobbies and sports and who they usually engage in these activities with.

Step 5

Ask them about the people they are closest to in their lives and what makes these people special.

Step 6

Continue participating in activities and conversation with the person for the amount of time that is tolerable for them. This will continue to establish a bond and build trust.

Step 7

Research Asperger’s Syndrome to develop a sound understanding of what the condition entails and how those close to this type of person is able to relate to them.

Step 8

Extend the types and longevity of activities based on the other person’s comfort level.

Si queréis leer en profundidad todo lo que pone pinchad aquí.
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